Joke

 

Joke




Если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно..
***
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
***
Сначала Лена искала мужа через Интернет, потом через Интерпол...
***
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
***
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
***
Ведь можем, когда не надо!
***
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
***
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
***
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
***
Никoгдa нe жeниcь нa жeнщинe, c кoтopoй мoжнo жить. Жeниcь нa тoй, бeз кoтopoй жить нeльзя.
***
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
***
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
***
Мозг - единственный думающий орган человека. Но отнюдь не единственный - принимающий решения.
***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
***
Не можешь любить - сиди дружи!-Жванецкий
***
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
***
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
Благодаря интернету на ТВ все больше и больше юмористических передач со свежими шутками.
***
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» - и единственной, которая говорила чистую правду.
***
Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения
"работать за деньги".
***
Конечно, сегодняшнюю пеницилиновую молодежь не сравнить с той, что получалась когда женщиной овладевал победитель в драке. Но в юморе им не откажешь...
***
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
***
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
***
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
***
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
***
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
***
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
***
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
***
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
***
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...-Жванецкий
***
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
***
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
***
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
***
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
***
Девица жалуется:
- Ах,я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!
***
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
***
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
***
- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
***
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
***
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
***
-Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
***
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
***
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
***
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
***
Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!
***
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
***
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
***
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
***
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
***
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
***
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
***
В год быка козлы все равно остаются козлами...
***
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
***
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
***
Подряд три раза посланный -- вдвойне быстрей дойдет.
***
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.
***
Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".
***
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...
***
Ведущий: Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам. Подсказываю.. вторая буква - "У"..
Игрок: ???!!!???
Ведущий: Ха, да Вы оптимист! Неправильно! Это фут!
***
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
***
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
***
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность.За февраль.
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
***
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
***
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
***
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
***
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Это даже не предложение, это руководство к действию...
***
Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
Лозунг эпохи: "Народ и партия - дебилы!"
***
Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.
***
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
***
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.
***
- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
***
Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на
шампанском да и на закуске тоже.
***
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".
***
Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.
***
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
***
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.
***
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
***
Есть такое поверие когда к мужской одежде прилипает нитка или женский
волос, то его наматывают на палец... и один оборот означает, что у
будущей жены имя будет на букву А, два, что на букву Б... и т. д.
Тоесть у девушки с именем Юля или Яна шансы равны нулю
***
Очень многие люди тратят свой ум на недоразумения.
***
- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
***
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
***
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
***
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
***
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
***
Чувство юмора - это то, что помогает нашему человеку делать комедию из
любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждого очередного кризиса.
***
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
***
Идеальная женщина с первого раза не соглашается,идеальный мужчина дважды не предлагает.
И как жить идеaльным?
***
Только позвоните! Совсем недорого!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
***
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
***
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
***
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
***
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
***
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
***
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
***
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти пока не поняли чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
***
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
***
- Какой лyчший способ похyдения?
- Hе есть натощак.
***
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
***
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто фигней..
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Говорят что хорошая шутка прибавляет 5 минут жизни, а плохая отнимает 10, встречайте, серийный убийца - Евгений Петросян!
***
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
***
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
***
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории
***
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали
***
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...
***
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
***
В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто
созвучны друг другу...
***
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.
***
Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.Жванецкий
***
Ничто так не утомляет, как чужой отдых...
***
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!
***
Женская логика отражается на мужской... психике.
***
Праздник без водки - как паспорт без фотки!
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Учеными установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее мужского.
***
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
***
Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.
***
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
***
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
***
Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
***
Довел девушку до греха.... так доведи и до оргазма))
***
Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
***
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!


Создан 03 янв 2009



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]
Свадьба
РунетаСвадьба Рунета - социальная свадебная сеть
Анализ сайта Музыкальные аксессуары - Медиаторы (поштучно), держатели для медиаторов Каталог ресурсов. Каталог полезных ресурсов YourLiberty.ru - Твоя Свобода Выбора! Бесплатный анализ сайта Доска объявлений cOmcOmcOmprO в журнале Ваш Праздник Minusovki Киев Форум