Притчи и протчая

 

Притчи и протчая




Притчи — это не просто тексты, не просто рассказы.
Каждая притча может что-то дать,
научить чему-то, в ней заложена какая-то определённая правда,
какой-то определённый урок, маленький или большой закон Мира, в котором мы живём.

Посредством притч можно получить доступ к знанию законов объёмного мира.
Причём этот доступ — облегчённый, потому что притчи
— это искусство слов попадать прямо в сердце.
Это своеобразный учебный материал, который непременно поможет внимательному и вдумчивому ученику путешествовать по Миру осознанно и радостно.

Абуль-Фарадж называл притчи рассказами,
освежающими разум и удаляющими из сердца горе и печаль.
«Пусть они послужат утешением для страждущих,
целительным бальзамом для людей с разбитым сердцем,
путеводителем для любящих наставления и лучшим другом для ценителей смешного»,
— писал он.
*******************************************************************

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике
троих стариков с длинными белыми бородами.
Она не узнала их.
Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно
быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
"А муж дома?", спросили они.
"Нет", ответила она. "Его нет."
"Тогда мы не можем войти", ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?", удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его
зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и
сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь."
После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том,
кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу
о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал
он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть
войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их дочь слушала все сидя в
углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше
не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.
"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков,
"Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в
направлении дома.
Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди
спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы
идете?"
Старики ответили: "Если бы вы
пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице,
но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею.
Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"
*******************************************************
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром.
Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил:
- Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
*******************************************************
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет,
и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично,
но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена,
но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой
и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
*******************************************************
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой
*****************************************************
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности,
но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.
*********************************************************


Первый мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал,
что у людей не все уж так плохо,
потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
************************************************************
"Давным-давно собрались люди и порешили
- отправить одного гонца на поиски Правды.
Очень людям хотелось узнать, как она выглядит,
и жила в их умах легенда о том,
что Правда невиданной красоты, решили таким образом проверить.
Щел гонец горами-долами,
долго ли коротко, расспрашивал всех встречных,
где найти Правду.
Указали ему на высокую гору в далеких землях,
где стоит красивый дворец, в котором и живет Правда.
Зашел он во дворец - красота, хрусталь-золото, все сверкает.
В центре зала стоит трон и на нем сидит Правда с закрытым куском ткани лицом.
Взмолился гонец:
- Покажи свой лик, Правда, я должен рассказать людям,
как ты выглядишь, пол-мира прошел, чтобы тебя найти и увидеть.
Правда ответила:
- Ты уверен, то ты хочешь увидеть мое лицо?
- Да, уверен.
Тогда Правда открыла свое лицо и гонец остолбенел
- оказалась она страшная-престрашная.
Заплакал гонец:
- И что же я теперь скажу людям, они все думают,
что ты самая красивая на свете.
И тогда Правда ответила:
- А ты соври, и тебе все поверят."
****************************************************************

Когда человек был ещё ребёнком,
бабушка всегда говорила ему:
«Внучек, вот вырастешь ты большой,
станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо.
Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм.
И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!»
Вторая подбегает: «Не там стоишь!»
Третья ворчит: «Не так одет!»
Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»
А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том,
как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал.
И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа.
Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.
******************************************
Каша
Каша - одно из наиболее распространенных блюд русской кухни.
Без каши трудно представить нашу еду.
Между тем каша не просто кушанье, но и обрядовое блюдо.
У некоторых народов нашей страны кашею, которую называли 'бабкиной',
встречали новорожденного; непременно варили кашу жених с невестой,
что было обязательной частью свадебного церемониала,
отчего и пошло выражение
'с ним (с ней) каши не сваришь'; кашей (кутьей) поминали человека,
провожая его в последний путь.
Можно сказать, что каша сопровождала человека на всем жизненном пути.
У людей разного достатка каша была обыденной едой.
Буквально каждый знает известную русскую пословицу:
'Щи да каша - пища наша'.
И это действительно так, причем во все времена, пожалуй.
Каша питательна, легко усваивается организмом.
Ее можно подать и на завтрак, и к обеду, и к ужину.
Одинаково охотно едят ее и дети, и взрослые.

— Хоть и говорят на Руси: «каша—мать наша»,
но что касается пищи для простонародья, то здесь я поспорю.
Великий князь Василий Иванович после свадьбы
ходил с молодой женой в мыльню
и там молодожены ели кашу.
Часто каша была единственной едой молодых на свадебном пиру.
Да и свадебный пир в Древней Руси называли не иначе, нежели «Каша».
В Новгородской летописи 1239 года о браке Александра Невского говорится:
«венчался в Троице, ту кашу чинили, а в Новгороде другую».
А вот какая история вышла с кашей Дмитрия Донского!
Решив жениться на дочери нижегородского князя, он,
по существовавшему в ту пору обычаю,
должен был ехать «на кашу» к отцу своей невесты.
Однако князь московский счел ниже своего достоинства
справлять свадьбу на земле будущего тестя и предложил ему прибыть в Москву.
Но нижегородский князь упал бы в собственных глазах и в глазах своих соседей,
согласись он на такое оскорбительное предложение.
Тогда решили по-справедливому: кашу сварили не в Москве и не в Новгороде,
а посереди—в Коломне. Конечно, все знают,
насколько хлопотное дело—затеять свадьбу,
но мало кто догадывается,
что выражение «заварить кашу» пошло именно от обряда готовить кашу свадебную.
Да вот вы, Георгий Владимирович,
прошли почти всю войну, а знаете ли,
откуда пошло выражение «с ним каши не сваришь»?

— Ну, как же! Еще отец сказывал! Я ведь офицер во многих поколениях.
Отцу моему с Суворовым посчастливилось воевать,
а тот часто эту поговорку употреблял.
Молвит, а потом с прищуром спрашивает:
«С чего так говорить повелось?»
Незнающим Суворов объяснял,
что существовал раньше обычай:
при заключении мира бывшие враги садились за общий стол и,
в знак союза и дружбы, ели вместе специально сваренную для этого случая кашу.
После того усмехался и добавлял:«Усвоил? Не жмись—с другим поделись!»

— А сколько с кашей поверий да гаданий связано!..
Помню, еще бабка моя на Васильев день кашу варила аж «до света»!
При этом крупу из амбара должна была принести старшая в доме женщина,
а воду из реки или из колодца — старший из мужчин.
И воду, и крупу ставили на стол, и упаси Бог кому-либо дотронуться,
пока не истопится печь.

А как истопится, все семейство садилось за стол,
и бабушка начинала помешивать крупу,
приговаривая: «Сеяли, растили гречу во все лето;
уродилась наша греча и крупна и румяна; звали-позывали гречу в Царь-град;
со князьями с боярами, с честным овсом, золотым ячменем;
ждали гречу, дожидались у каменных врат;
встречали гречу князья да бояре; сажали гречу за дубовый стол пировать;
приехала греча к нам гостевать!» Это грече особенная хвала.
Ее даже княгиней величали! Но бабушка знала причитанья и для других каш…
После хвалы все вставали, и хозяйка с поклонами ставила горшок в печь,
при этом все семейство ждало, когда каша «допреет».
Когда же «дойдет», хозяйка со словами:
«Милости просим к нам во двор со своим добром!»
—вынимает кашу из печи и перво-наперво осматривает горшок,
в котором она варилась. Не было большего горя в семье,
если каша вылезла из горшка или, того хуже, горшок треснет!
Тогда — открывай ворота для грядущих бед.
Но и это не все. Если «княгиня» получалась красная, хорошо разваренная
—быть семье счастливой в новом году. Бледный же цвет—предвестник несчастий.
А еще был забавный обычай гадания на каше,
когда нужно определить—будет ли урожай в новом году.
Хозяин должен был зачерпнуть полную ложку каши-кутьи и швырнуть ее в потолок.

Чем больше зерен прилипнет к потолку, тем богаче будет урожай.

— Забавно! — добавил граф.
— Как я уже говорил, в Древней Руси «кашей» называли свадебный,
даже и княжеский, пир, а вот ныне — работную артель!
Поскольку едят из одного котла, они и кашу зовут «артельной».
Вот и пошло гулять выражение: «мы с ним из одной каши»,
— хватив еще штофик крепкой наливки, граф раскраснелся и пуще раззадорился:
—О каше, друзья мои, я знаю все!
Я, можно сказать, собаку вместе с кашей съел!
Многие забытые старинные рецепты восстановил!
К примеру, знаменитый еврейский форшмак
— всего-то навсего забытая у нас селедочная каша!..
Каши—это религия русского народа.
Ведь даже блины произошли из каши,
в которую переложили крупы. В этом вопросе меня уж ничем не удивишь!!!
— с тем развеселившийся граф несильно хлопнул ладонью по столу и,
крякнув, опрокинул еще шкалик.
*********************************************************
Английское слово, обозначающее свадьбу,
произошло от древнеанглийского слова,
означающего «залог, поручительство, обет», т
ак как обе стороны клянутся соблюдать определенные правила,
которые должны обеспечить их взаимное счастье.
Вполне естественно, что такое серьезное событие обставляется со всем возможным торжеством, приличествующим данному случаю;
многочисленные суеверия основаны на том, чтобы не сделать ничего такого,
что помешало бы удаче жениха и невесты.

Наиболее благоприятным месяцем для вступления в брак считается июнь,
хотя многие не знают причины этому.
Дело в том, что июнь был посвящен Юноне, жене Юпитера, верховного бога в римской мифологии.
Она считалась покровительницей брака и защитницей женщин.
У римлян была поговорка,
что брак в июне «хорош для мужчины и счастлив для женщины».
С римских же времен неблагоприятным месяцем для свадеб считается май.

Насчет дня свадьбы традиция не так строга,
хотя многие предпочитают не жениться в воскресенье.
Пятница имеет нехорошие ассоциации,
так как христиане полагают,
что именно в этот день был распят Иисус Христос,
а также Адам и Ева вкусили запретный плод.
Однако у древних германцев пятница
была самым счастливым из дней недели,
а римляне посвящали ее Венере,
богине красоты и мирской любви.
По некоторым причинам немногие решаются жениться в понедельник
и отдают предпочтение среде или субботе.

Существует поверье, что принесет новобрачным каждый из дней,
в какой заключаются свадьбы:
понедельник - здоровье, вторник - богатство, с
реда - лучший день, четверг - потери,
пятница - крест, суббота - неудачу.
*****************************************************
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец.
– Но я её сотворил и крепкой.
Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду.
Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость,
переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений!
Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
************************************************************
Чем старше Женщина –
тем больше преимуществ.
Она мудрей, хитрее и нежней.
И четче знает, кто ей в жизни нужен,
И юной деве не сравниться с ней!
Ходы вперед десятками считает,
Читает взгляд. И даже слабый жест.
Запретный плод её уж не прельщает:
Она все то, что ей по вкусу, ест.
Мужчин с успехом делает рабами,
По-царски правит в собственной семье.
Все реже плачет «бабьими» слезами
И жалость вряд ли вызовет к себе.
Кокетства глупость заменяет шармом,
Перешагнув в утехах тела стыд.
И дарит то, что ей приятно, даром,
А память ставит промахи на вид.
Умеет скрыть природные изъяны,
Достоинства изящно подчеркнуть.
И взглядом, полным магии и тайны,
Привычно, без усилия, сверкнуть.
Вместить в себя все вековые гены.
Изюминкою стать в руках Творца,
Быть Афродитой, вышедшей из пены
На жертвенность венчального кольца.
И в 30 «с хвостиком», вступая в совершенство,
Стряхнув усталость напряженных лет,
Почувствовать душевное блаженство Гармонии,
Цены которой нет!
**********************************************************
Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.
********************************************************
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в
двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему
приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и,
лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".

... И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно - дайте ей побыть одной. Возможно, она
захочет поплакать"

****************************************************
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный,
и монитор четкий, и клавиатура эргономичная.
Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию,
когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка.
Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно.
Мышка- это подход к компьютеру.
Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться,
но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете,
и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде.
Да, это умный приборчик, однако неправильно думать,
что он лишь фиксирует происходящее. О, нет!
Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность,
причем как в лучшую, так и в худшую сторону.
Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво,
но есть и другие- и они счастливцы.
Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне,
но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете.
Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться,
что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами,
то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто.
В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона:
"Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет,
если вы сюда ничего не положите!".

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира,
по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны.
Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину,
можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками.
Вы сгусток целенаправленной энергии,
и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот,
в том числе и то, что вам совсем не нужно.
Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело,
будь оно размером с булавку и со шкаф.
Научитесь не расстраиваться,
что не можете втянуть в себя шкаф,
лучше подумайте: оно вам надо?

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко.
Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться,
чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения.
Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности,
с которой вы отутюживаете до нужного состояния
данную вам действительность
- часто мятую и неприглядную.
Зато как она преображается после вашего вмешательства,
гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой.
Этот мир был бы намного лучше,
если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита.
Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь,
о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас.
В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:
"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?".
И тут сами себе отвечаете:
"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве"
Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех,
в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо,
просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть,
это необходимость и для вас, и для окружающих.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка,
на первый взгяд спокойны и никого не трогаете,
лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор,
пока по вам не начнут "звонить".
Во включенном режиме вы пропускаете
через себя огромное колличество информации,
в том числе лишней, ненужной.
Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать,
с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь
и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны,
постоянно совершенствуетесь и в каждый
новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно,
сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все,
за исключением бетона.
Вы хотите реальной власти над миром и понимаете,
что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось.
Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения,
а созидание - это вторая часть вашей натуры,
и второй этап приготовления блюда из нашинкованных,
наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор,
излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем,
что у вас есть.
Вы отдаете себя людям.
Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла.
Люди могут ругать вас и считать источником бед.
Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира,
а в ответ слышите,
что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того,
что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет?
Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп,
вы без сомнений, были бы диваном- надежный,
основательный, но вас всегда можно положиться.
Но вы чайник, не подумайте плохого,
у нас это звучит гордо.
Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится.
Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам.
Чашки у всех маленькие и пустые,
а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть,
не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит.
Мысль, в общем-то, нехитрая,
но иным стаканов семь надо чаю налить,
прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко,
но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов,
гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций.
Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне,
сколько чувств,
мыслей, и мелодий он вмещает.
И как же трудно выбрать всего одну станцию.
А выбрать надо, потому что ваши метания между
частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны,
лучше пять минут потрещать и
потом хорошую музыку слущать,
а это всегда очень кстати. Вас любят,
с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье
безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду,
а потому что с такой же серьезностью и
скурпулезностью подходите к любому делу,
которое в вас "зарядят".
Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры,
способен вынести только крепкий материал,
ткань потоньше вы можете истрепать до нитки.
Старайтесь сдерживать свой напор,
контролируйте себя - бывает все уже чистое,
а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу,
по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

***********************************************************
Обручальные кольца стали обязательным атрибутом бракосочетания
в большинстве стран мира. Момент,
когда жених и невеста надевают друг другу кольца,
является одним из самых трогательных на свадьбе.
Кольцами украшают свадебный кортеж.
На пригласительных и поздравительных открытках,
посвященных бракосочетанию, чаще всего бывают изображены обручальные кольца.
Мы с удовольствием отдаем дань традиции,
однако часто не задумываемся о том, когда и почему она возникла.

В народе бытует множество шуточных толкований значения обручальных колец. Распространена шутка о том,
что свадебные кольца имеют значение начального счета 0:0 - то есть дальнейшая жизнь молодых будет своего рода соревнованием «кто кого».
Шутят также, что два кольца - это две чеки от гранат,
ведь в супружеской жизни как на войне.
Традиционной стала шутка о том, что свадебные кольца символизируют
наручники или кандалы. Еще Козьма Прутков сказал:
«Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни».

Конечно, все эти толкования интересны, однако далеки от истины.
На самом деле, обручальные кольца означают бесконечность
- как поется в известной песне «а у кольца начала нет и нет конца».
Таким образом, обручальные кольца
символизируют бесконечную любовь.
Кроме того, еще древние наделяли кольцо свойствами оберега.
Свадебные кольца призваны защищать семейную жизнь,
оберегая супругов от всех невзгод.

Известно, что обручальные кольца носили еще в Древнем Египте
- подтверждение тому находили археологи в гробницах фараонов.
Правда, древние египтяне носили обручальное кольцо
из золота на среднем пальце левой руки.
Египетский иероглиф в форме кольца означал бесконечность
- именно поэтому, судя по всему,
египтяне и решили окольцовывать своих возлюбленных.

В Древнем Риме тоже были обручальные кольца,
только носили их исключительно женщины.
Жених, еще задолго до свадьбы,
дарил своей будущей супруге
(которой на тот момент могло быть не более 10 лет)
железное кольцо.
Новоиспеченная невеста обязана была носить это кольцо до замужества,
чтобы все видели, что девушка уже занята.
После свадьбы муж чаще всего дарил супруге новое обручальное кольцо из золота.

Со свадебными кольцами связано множество красивых легенд.
Можно найти сведения о том, что женихи-евреи
дарили своим суженым золотые монетки.
Этим жених давал понять, что отныне берет на себя обязательство
обеспечивать жену. Постепенно на смену золотой монетке
пришло обручальное кольцо из золота.

На Руси традиция носить обручальное кольцо появилась
еще до принятия христианства.
Сначала кольцо носили только жены
- на свадьбе жених дарил своей новоиспеченной
супруге кольцо с ключами, давая понять, что она теперь хозяйка дома.

После принятия христианства молодые стали венчаться в церкви,
но очень долго надевание колец своей второй половинке
происходило до венчания
- во время помолвки. И только с 18 века венчание
стало сопровождаться обменом обручальными кольцами.

Таким образом, благодарить за эту красивую традицию нужно в первую очередь египтян. Жениху и невесте следует помнить,
что это не просто красивая традиция
- кольцо символизирует бесконечную любовь.
Кроме того, есть еще один приятный
довод в пользу постоянного ношения обручального кольца.
Как утверждают специалисты по акупунктуре,
обручальное кольцо на безымянном пальце
воздействует на те точки, которые отвечают за работу половой системы.
Надевая друг другу обручальные кольца,
молодые тем самым обрекают себя на бесконечную любовь - не только духовную, но и физическую.
Обручальные кольца - это оковы, приносящие счастье и много удовольствия!


Дарите друг другу кольца!
И пусть ваши чувства будут такими же долгими,
как и бесконечность, которые они символизируют!
Любви вам всем и счастья!

*********************************************

Велик и могуч русский язык!
А еще и точен неимоверно!
Возьмем, к примеру, ее, родимую...
И все уже поняли, о чем речь!
Водка - уникальный продукт.
Кроме отменных вкусовых качеств,
только для нее придумано столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!"
или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет,
что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине,
а о ней, родимой!


Тема на женском форуме - народ вспоминает нелепые свадебные моменты, да и вообще дурацкие и жуткие свадьбы:
- Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.

- На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.

- Невесту выкупали и из жениха деньги трясли, дебилы-дружки подняли его вчетвером, держали вниз головой и вытряхивали из него мелочь... уронили. Невеста осталась вдовой.

- Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.

- Видела, как теща схватила подаренные молодым деньги и стала запихивать себе в лифчик - мое, мол, не отдам, отойдите все! Потом напилась и рыдала, сидя на стуле, когда все танцевали. На второй день приставала к молодым парням с сальными разговорами, хотя самой за пятьдесят.

- Года четыре назад я гуляла на свадьбе у подруги, свадьба была в шатре. До конца мы не досидели и уехали. Потом я узнала, что у них был сосед, парень лет семнадцати, который встречался с девчонкой, она была беременна, они тоже любили друг друга, но родители запретили им встречаться и играть свадьбу. На эмоциях, видимо, они оба повесились за шатром прямо во время свадьбы.

- А у нас в городе есть традиция, чтобы жених перенес невесту через мост. Так вот, один умник нес и решил ради прикола за перила ее немножко... и не удержал. Итог - девушка погибла, а мальчик сел.

- Невеста беременная, жОних приезжает ее выкупать. Подружки невесты начинают усиленно растрясать жениха на деньги - давай, мол, давай, мало! В итоге жОних в психах кидает букет, посылает всех подружек и невесту за компанию ("Раз так, то я вообще жениться перестану!"), разворачивается и уходит. В итоге подружки (огребя еще люлей от невесты), бежали за женихом несколько кварталов, уговаривали его вернуться.

- Жених сказал подружкам невесты во время выкупа: "В общем, так. Передайте Светке, что если она хочет замуж, то я ее в течение десяти минут жду возле подъезда!". Невеста с дикой скоростью, распихивая всех, рванула к лифту.

- Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась.

*************************************************************************

Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
- Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать !
*************************************************************************

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче...
Мужчины как... Реклама... Ты не веришь ни единому их слову...
Мужчины как... Тушь... Они смываются при первом же проявлении эмоций...
Мужчины как... Молоко... Если о них забыть, они сбегают...
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо...
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят...
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться до жесткого разочарования...
Мужчины как... Грибы... Самые красивые оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее...


Создан 02 фев 2009



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]["Как"]
Свадьба
РунетаСвадьба Рунета - социальная свадебная сеть
Анализ сайта Музыкальные аксессуары - Медиаторы (поштучно), держатели для медиаторов Каталог ресурсов. Каталог полезных ресурсов YourLiberty.ru - Твоя Свобода Выбора! Бесплатный анализ сайта Доска объявлений cOmcOmcOmprO в журнале Ваш Праздник Minusovki Киев Форум